顾影自恋1200字作文
顾影自恋独对一江冷水
赧然轻叹默立三春寒雨
时间过得很快,我不得不屈服,我一直都不愿长大,因为我不想去面对复杂的社会。我固执地相信自己可以活在一个理想的社会中,没有太多的汹涌的暗潮。可惜这只是幻想。我从小到大都是被动的一方,什么事都由父母做决定,路也是他们铺好的。在羽翼护卫下飞翔,我内心是脆弱的。情感思绪总是轻易被击碎,我总在矛盾中左右徘徊,情绪的多变让我无法坚持去做一件事。一时兴开始了一件事,往往很快无果而终。
我虽然被大家认为会写,我也有些顾影自怜的自恋,没有这些条件,我恐怕很难写出什么文章来。我其实很清楚自己的水平还差得太远。我性格懦弱、被动,因顺从成了习惯,很少主动追求过什么,所以错过了很多事,让我很懊悔。想想很可惜,我始终无法改变自己的性子。但有时候,某一天或某一时,我情绪高亢,心里喜悦想找人诉说时,我会有点不同。我觉得我现在就是这种情况,也不知能持续多久,所以及时写些话。我想说我总在千方百计地掩饰自己的鄙陋,想在别人眼中留下完美的印象。可事实挺残酷,根本没人理我。我从未摘下面具,仿佛真实的一面难以见人,这也许是因为我做的事,没有达到自己想要的高度。我在深夜里曾和一个我觉得可以信任的一个人说过,我认为自己清高的话:我思想已经上升到了身体无法企及的高度,所以精神和身体的不平引起的矛盾总在折磨我,让我情绪不安稳。我还以海子和海明威为例,说他们可能就是因为思想升华到了一个境界,而身体只在欲望的世界沉浮,所以选择了抛弃肉体。这时佛道两教所讲的“飞升”。说了这么多,我只是想表明我的表面看起来不可信。我写字甚至写自己的日记都是遮掩的,我在美化自己。我不愿和别人多接触,也是不想让他们知道我是一个很肤浅的人。我不说话也是为此,但不表示我不想说,不想做。可是我没有勇气。我一直是以忧郁自居,在别人面前装模作样,说我郁闷啊,这已成了我的口头禅,我还很配合地作出忧郁的表情。不敢笑,以至现在我笑起来感觉不自然、很尴尬。
我想要的完美得不到。反而令我变得自卑。感觉什么事我都做不好,所以不敢去承担责任。尽管我内心多么想要表现自己,可就是不敢走上前。错过了许多美丽,遗憾颇多,主意,行动不经过大脑。我一直是这样。
对于学习,我很迷惑,自己也明白要怎么去做,只是实践的时候老是走向另一个方向。父母千百次的耳提面命只加速了我错误的行进,路令我心里产生抵触。我不知出于什么原因,对自己喜欢的人,爱的人,总是逆着他们的意愿,这种愚蠢的方式让我和我爱的人都受伤害。我总是拒绝表露心曲,总是这样。
我似乎什么都明白,又好像什么都不了解。内心无数次反省自责比不上外在形体的一次小动作。忍了千百万遍,输在左后一个字出口前。没有谁可以控制我,我表面上唯唯诺诺,其实内心炽烈如火,烧灼着我的灵魂……
我活着很累,却从没有想过解脱,我害怕失去我所拥有的一切。即使我明白这仅仅是虚妄的存在,不会属于我,但我真的不愿失去什么,即使没有多少值得留恋。我还是不能放下守望幸福的心,我和乐意化身我为石,去守候那美好的存在。
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