选择前方作文1000字
北野武曾言:“虽为辛苦,我还是会选择那种滚烫的生活。”
——题记
去年六月,只是一个再平常不过的闷热夜晚,我望着屏幕上的分数,好像一只悬在屋内的蜘蛛,往上有点难,往下却又还距着很远。尴尬,失落,迷惘,到最后的坚定。我清楚得记着那天清晨,另一个平淡的早晨,一饮而尽苦咖后,我淡淡地说了一句,“爸,我再读一年。”轻轻数语,我选择重回炼炉,因为我清楚听见到过自己本心的呼喊。
大学联考结束后的人生是一个起点,或选择继续深造,或选择步入社会。选择一条路,是决定了后来十几年几十年的轨迹;选择一所大学,愚以为,只冲着文凭去,未免浅薄,其实,这是在选择一种文化熏陶,一块生命烙印。选择复读是因为,我对自己的人生有一份期待,我心中执着追求着一种能力,一种身份。不愿委身于现实,不敢屈尊于“还行”。我选择滚烫的生活,虽为辛苦,但我知道,真金必由烈火炼就,名剑必经百次锤打。我心里,有着一个医者梦,和一个文人梦。医者,善其能,修其身,兼济于人;文人,立德,立言,立后世之楷模。而我回来炼造,是为了让自己有资格,有足够的基础来追梦。痛苦与我常伴,在外地复读的这几个月,我想过家,想过父母,想过情同手足的挚友。中秋节和元旦,我从书店出来,看着街上的灯笼,望向住宅楼的万家灯火的美景,寒风里,我一个人紧了紧衣领,泪很不争气的流了下来,宿舍里空落落的,台灯把我的身影打在墙上,我看着它,它瘦削的可怜。我不能举杯邀明月,厚厚的试题是我不离不弃的伴侣,我们相爱相杀。我想,我选择的这次回炉,其间的辛酸与不屈,只有过来人懂吧。
一个理科生,在高三最紧张的阶段里,跑出去作文竞赛,我被诟病过。此次选择前来,是内心长久渴望的,很少跟人说过,我喜欢写点文章,而不总是刷题。在自己心里,有一个想给自己的文学梦一份交代的念头。文学,是我的本心。在同一梯队的战友们对着函数死磕,跟超越方程厮杀得昏天黑地时,我在悄悄地读宋词,可能他们爱的是牛顿、莱布尼茨,我的真爱是李清照、辛弃疾吧。在高强度、满负荷运转的状态下,任何走神、任何放缓降速都是致命的,我狼狈地疲于奔命着,却终于在猪年的尾巴上,找到了一块净土,来小心翼翼地盛放着我的文学梦。因为同时有着一份医者心,没能直接选文科是我长久以来最大的遗憾。文学梦,像一只受伤的小兽,缩在角落中,小心地舔着自己的伤口,愧为抚养者的我,急急忙忙地去采药,带着谦卑的态度,为它疗伤。回首望去曾经的春秋十载,文学对我一片深情,我珍藏着自己从国小六年级开始写过的每一篇文章,不为了什么成名后成稀世珍宝,只想在无人时,关上房门,浅读低吟,跟另一个时空的自己促膝长谈,或流泪,或欣慰,或长吁短叹。蒋勋曾说:“生命里第一个爱恋的对象应该是自己,写诗给自己听,与自己对话,这样的一个生命,他走出去时,一定是丰实而不孤单的。”余深以为然,文学对我一片深情,我亦不愿负心也。
人这一辈子啊,就是不断地在做选择题,而且绝大部分啊,是怎么选都肯定或多或少会有遗憾的选择题,但我相信,在岁月的尽头少一些遗憾的人,一定是选择时遵循了自己内心本心的人,一定是听见了心中所喊内容的人。
让自己在时光里停桨,在涛涛江波声中听得心中声音,然后再起桨,选出所向何方。这样去往的远方,愿每一位到达者靠岸后都可以流下滚烫的眼泪。
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