假如三天后我失去光明2000字作文
当我被告之三天之后就会失去光明,我瘫软在床上。阳光闪耀,白色光芒突兀地让人睁不开眼睛。
再也没有光明了,管它刺眼还是柔和。
我想也许三天之后失去的不仅仅是光明,还有我的整个身心,都将沦陷在尘封得没有一丝动静的黑暗中,眼前明明灭灭的颜色,我棕色的泰迪熊,黑色的钢琴,白色的镜框,都在眼泪里模糊成了一片混乱。
恨透了这样懦弱的自己,可我不能欺骗自己,我难以说出我心中一点都无所谓这样的话。
从今天开始是倒数第三天。
我走在街上,繁华而又喧闹的街,我想寻找一分宁静,一分还值得我留恋的温馨。我手指不安地交错,苍白的指骨耸起,惟恐别人看清楚我是在乞讨最后的精神幸福。
街中间聚集了很多人,好象是什么名牌婚纱的优惠活动,超强的鼓点和聒噪的贝司撞击着我的神经,我抬头,很多人都捂着耳朵走过去,婚纱活动的旁边就是新华书店,书店里的人要么一个个都放下手中的书本,厌恶地盯着那些忙得不可开交的营业员,要么就是皱着眉头,好象曾经诱人的书是一味难嚼的苦药。我摇了摇头,这些我平时从来没有注意过的噪声,给大家带来了多少烦恼与不悦呀!
临近中午,我想去菜场买些简单的饭菜,即使只有三天时间,那也要过得有规律。
进了菜场,各类蔬菜水产的味道混入我的鼻腔里,享受着这熟悉的味道,我这才感觉从今天早上醒来到现在,我第一次找回了正常的我。
因为很久没有吃了,今天我想去买一斤白胆虾。
这几天的白胆虾应该是便宜的,于是我走到一个摊位前,那个中年女人看见我来了,一下子就有了精神,小眼睛里满是亮光。
我看了好笑,于是要她给我称两斤。
那女人足足给我了我半袋子的水,而我站在旁边一言不发地数,她一共给我装了13只虾。
那女人拿了两个黑色的加厚塑料带装上,又放在电子称上一称,4斤半,她满脸对笑说:“拿好了,以后再上我这里买。”
看着她的眼睛,我的心像忽然触摸到什么东西,晃了一下。
我提着东西回家,吃过饭一上,照例上了网。
我看了上一年的诺贝尔奖项,相关连接里有一张名为“2005年度最震撼人眼球的图片”,我点击了一下,原来那是一张非洲难民小姑娘的图片,小姑娘正在奋力地逃跑,而身后是一颗模糊的子弹。
下面的文字上说这张图片没有经过任何的技术处理,所以感叹了拍摄者的拍摄技巧和抓镜技巧。
我的心灵确实很震撼。那并不是因为震撼于拍摄者的技巧,而是怀疑,你既然能拍到这样一瞬间的镜头,你一定有时间救那个女孩。你能看到,却又见死不救,为的仅仅是一张照片,这让我感到彻底的寒心。
都说摄影只是反映人间冷暖,它的本意都离不开一个“仁”字,而这张照片之下,存在的是怎样一颗残忍狠毒的心,这一张连照片都不是的东西,竟然唤起了这么多人的赞同声,我觉得这一切都变了,人都开始变得冷漠,他们都对生死看得如此平淡,宁愿以一条命,换取自己所谓的“视觉享受”。
无聊地关掉电脑,我躺在床上,然后就睡着了。
第一天就这样过去了。
我足足睡了11个小时,到第二天的凌晨4点钟醒过来。
天空很苍凉,大地承载比天空更加苍凉的苍凉。
我回想起昨天看到的事情,突然发现世界上有如此众多的背阴面,突然又觉得自己的眼睛看了太多肮脏的东西。并不是说我自己过分高洁或者是孤芳自赏,只是有些东西,在我的生活中占据了很大一部分的东西,让我突然感觉到前所未有的陌生,甚至难以接受。
我想自己总该习惯一下黑暗,就拿布条蒙住眼睛,还是有微微的亮光透进来,让我稍微有了一点安全感,我摸索着坐到琴凳上。
钢琴上蒙了一层薄薄的灰,我摸了几个键之后开始凭感觉弹琴,我弹了最喜欢的sonata奏鸣曲,忽然觉得有一种快感,想狠狠发泄一下。
我一遍一遍地弹,不管弹错与否,我一遍一遍的弹,丝毫没有顾及手指的感觉,当我感觉手指有一种裂开的痛楚时,我伏在琴上号啕大哭。
我讨厌懦弱,我不想向命运屈服,可我不知道该怎样振作。我知道自己是多么的微不足道了,孤身一个人在北京的日子,我从来没有这样无助过。
突然,我想到了远在江苏的妈妈,我一直都不敢打电话给她,怕她为我担心,更怕她会因此而觉得我是一个累赘。
我刚拨通电话就忍不住开始哭泣。无论我从前多么坚强,多么讨厌眼泪,在妈妈面前,我始终都是个没有长大的孩子。
妈妈接的电话。
“妈……”
“是你啊,怎么了?最近过得还好吗?”
“妈……”
“你怎么了?”
“妈……”
只是说了三句,我就再也没有力气说下去,电话从手里滑下来。我的眼泪在脸上无节制地流淌。
我扯掉眼睛上的布带,挣扎着站起来,几乎是连跑带绊,去房间找到了一本很大很大的像册。
照片里每一个我都笑得很甜蜜。仿佛全世界的幸福都聚集在脸上。小时侯真的很容易满足,就算是爸妈同意给我吃一颗奶糖,我都会兴奋得坐立不安。
现在的我难以满足。满足,满足,满足。
为什么我不满足。
仅仅是因为我所拥有过的,现在又要被夺去了吗?那么如果我天生如此,我也会感到不满足吗?仅仅是因为我不再能任性地做一些事情了,我就不满足了?那么如果我本来就被禁止做那些耍小性子的事呢?
我的脑子飞快地转动,我突然间发现,原来失去眼睛的我没有任何值得不满足的理由。
失去了眼睛,我一样可以做很多事情,我可以用心去爱护这个地方,我可以做很多事情,我并不是一个累赘,我可以学习盲文,以后做一个教育盲童的老师,我要以自己亲身的例子去激励我的学生们,即使我们比正常人要差一些,但我们可以以塌实的去赢得属于自己的一片天空。
第三天,我很镇定地等待,等待眼睛进入黑暗的状态。
在午觉过后,我陷入了黑暗,但这黑暗却让我很有安全感。
我摸索着前进,用心聆听着风穿越过耳畔的声音,我微笑,笑得释然,笑得这么安逸和明媚。
三年过后,我成功地成为了一名盲童学校的教师。我觉得现在的我,比当初更加幸福。
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