关于平淡的作文:一直平淡下去1500字
我一直很喜欢宝宝,超乎寻常的那种。身边的同学说,这是母爱泛滥的原因,我听了,只是笑笑。
那些可爱的孩子,尤其是婴儿,他们粉嫩嫩的小手和小脸蛋,是那么的惹人怜爱,那么的招人喜欢,未经尘世沾染的明澈的眸子,然后用无比纯真的眼神直直的射入你的眼睛,看着那样一双眼睛,看着粉嘟嘟的面庞,还有什么理由不喜欢他们呢?
很多时候,我觉得和这些婴儿逗乐的时刻不是最美好的时刻,最美好的时刻,是婴儿向你伸开双手,要你抱抱,然后你就轻轻地抱住她,她就伏在你身上,头垂在你的肩膀上,有时候手想绕着你的脖子,可是又不够长,只好轻轻搭在你的另一边肩膀上,你就那样轻轻地抱着她,她安静地贴着你,你就拍拍她的脊背,哄哄她,她就会说出很含糊不清却很可爱很可爱的话语,你听不懂是不要紧的,这时需要的是轻轻摸一下她的小脸蛋,然后轻轻地亲上一口。
再也没有比这更美好的时刻了。
同学们都说我都是很有孩子缘的,这我不否认。很多次即使老师的孩子我没见过,可是她们一看到我,就一直看着我,我呢,看到她们看那么久了,就和她们笑笑,然后她们就会伸出手来,让我抱抱。没多久她们来学校都要我陪她们玩了。真的,不知道为什么,和这些小孩子在一起,心里特别踏实。可是我还是不被同学理解,同学们认为,母性过于泛滥了。可是我不以为然,喜欢小孩是我的事情不是他们的事情。只有夕阳,夕阳说,这或许是一种弥补,我不懂这是什么意思,也不愿意去想,深奥的事物,我是很难看透的,我也不愿意看得太透,那样太累。就像那次我不愿意去猜想同桌啊婉说的那句话的第二层意思一样。
那天,我在回校的路上,一个年轻妈妈坐上摩托车,背着她的小儿子,那孩子模样挺机灵的,我就看着孩子。忽然那位年轻妈妈叫住我,说让我帮帮那孩子戴上帽子。我看了看,难怪,妈妈总不能又下车帮孩子戴帽子吧,于是我照做了。没想到刚戴完帽子,孩子把两手从背带里伸出来让我抱,年轻妈妈一个劲儿地笑,我拍拍孩子的手,笑着走开了。回到学校,我很是兴奋地告诉了阿婉这件事,当我很开心地描述孩子伸出手的时候,阿婉用一种很不屑的表情说,这种事我都不知道碰上多少回了,就那次她开始滔滔不绝地说了起来,末了还说,很多次都是这样,搞得我都不想帮忙了。一刹那我很反感,真的,再怎么着她也不能用那样一副表情来回应我的话,而且谈及的是我最喜欢的宝宝,她说不想帮就不帮呗,在这里埋怨什么,真那么大胆下次当面拒绝人家不就得了,可是直觉告诉我,阿婉的话还有深一层意思。如果我肯去掘,肯定能掘出那层意思的,可是我没有。蝎子与生俱来的敏感与锐利的直觉会让我吃苦,我要试着把它磨钝。
我想,这就是我喜欢宝宝的原因之一,不想投入到那样处处小心的环境中去,于是我选择了最最天真的孩子。孩子那么简单,我需要简单,我也很想简单。
有一次几个女生聚在一起说悄悄话。大家问我,我的理想是什么。我沉思片刻,用平静的语气说,我的理想么,就是能够一直很顺利地走上理想高中,然后考上一间本科一线学校,然后平稳地度过大学,然后出来找一份比较稳定又不用太劳累的工作,最好是办公室,然后工作几年,就安安心心做寄生虫,然后么,就继续安心地带宝宝。
这,就是我最真实的愿望。
大家听后都是一片惊讶,在她们的认为中,我会一直漂下去,走到很多我喜欢的地方。她们还问我,这样的话我这一辈子不全毁了,这么沉闷这么平静。
我只是笑笑,并不回答。是呃,我有很多想去的地方,比如阿拉斯加,比如米兰,比如普罗旺斯,还有荷兰,还有一直向往的圣保罗大教堂,我也很想能够做一个洒脱的自我,去这些地方看看外面的风景。可是相比之下,孩子,可爱的孩子,更能留住我的脚步,我需要的是孩子的纯真,与一个平和家庭带来的不着痕迹的幸福。更何况,我只能选择一种人生道路,我选择了孩子。
孩子,能给我的生活带来静谧,孩子能使我变成一个祥和处变不惊的人。看着孩子,我觉得很享受。我一直很向往那种平定的,和睦的,波澜不惊的生活。孩子是让我觉得理想接近的催化剂。我想将来我是不会为这个选择后悔的。
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