内心戏1200字作文
从前奶奶总说我,脾气像妈妈,动不动就生气,就像个气罐子……只要谁惹我生气了,百分之百,神经病似的嘶吼爆发,稀里糊涂的说完一通后,自个儿憋不住了突然哭起来。
都说青春期里带来的习惯会影响一生,现今,我不可置否,也许就是从那时候,我开始倔强,开始在乎尊严,开始掩盖自卑,开始无厘头~我记得那时候说过让我现在都后悔的话就是:“我不喜欢你,我和你没共同语言!”这话是对我妈妈说的。叛逆期吧,我和我妈妈因为一件事情,不说话了一个多月,我自己还乐此不疲,整天炫耀,回到家,就像见到陌生人一样……
我承认我超级优柔寡断。徐小嘴总说我老变卦,的确,我老变卦,在熟悉的人面前,我需要敞开心扉,我需要有一个人告诉我,我该怎么做,我怎么做才好……然而我错了,我以为我把我思考的过程给别人听到,他们会给我建议,我真错了,错的可怕,现在我没有办法建立信任关系,就像银行借贷,我这样的人应该拉进黑名单了吧?我有努力的改变……几个星期前,就和小嘴说南屏街走起,可是一直没去成~五一假期说好的去呢,无论如何都要去,这三天,我没事儿就看美团,糯米,纠结于哪部电影,纠结于哪家电影院,纠结于哪个时段,纠结于小嘴看不看电影,纠结于吃什么,纠结于哪天实现,纠结于哪天哪个时间,然而我想开口和徐小嘴说的时候,我就像得了失语症一样,我吐不出来一个字,我试着发出语气声,我明白我是害怕,我害怕徐小嘴不理我,我的心理作用很明显……当我吐出“小嘴”的时候,我花了一个晚上,从纠结于什么时候说话,到纠结该怎么说,到纠结我该怎么平复我的心理作用。然而一切都是白搭,我崩溃了,受挫了,我的自尊心,我的自卑感又开始了,我被彻底打败了,我只剩下文字叙说的勇气。
这是我第n次为室友哭了,我不是故意的。第一次的时候,太难过了,我记得那次,我故作镇定的给闺蜜打了好久好久的电话,总要扯点别的事儿来分散我的注意力,我这颗强大又脆弱的心呦,我拿它没办法!
高二:练月雯
单吐一个字,便思量了五个小时。我出生的十九年零六个月里,从来没像现在这样无力、这样混沌……
我很羡慕从前,最起码那时候,哭着哭着就会笑起来,什么事儿都没有。
越长大,哭声越小。印象里,从来不当着人面哭,总是偷偷的抹眼泪,哭完不过笑一笑,安慰下自个儿,不是什么事儿都没有,是什么事儿都装心里,戴上面具,重新做另一个人。心里的事儿多了,总会翻出来,晒一晒,因为混着血泪的陈年旧事会发霉的。我的确是一个成天思考,不,反省的人,也许这样活着才会累吧……
这么多年来,我一直觉得“没有一个人有义务对你好”是对的,这句话是被大家觉得特别不正经的一个女的说的。仅对少数人好,屈指可数的几个。大多,人家对我怎样,我就对人怎样~如果是我主动的,只能说我特别喜欢的,觉得浑身上下哪里都是可爱的,我觉得要让对方知道~可是在别人眼里,又是另一种看法……那么那么不想解释,可是心里却又那么那么难受,语言是那么那么苍白。
如果这世界,只有我一个人,我便不用纠结这么千丝万缕的联系了。人生大概是场孤单旅行吧!
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