篇一：有時我也想_______作文600字
相信在生活中，我們隨手買來一罐飲料，都會先看看蓋子上是否有“再來一瓶”這四個字，可是，“再來一次”這種重新來過的機會，上天是否真的會給你呢？
就像是在上個學期的最後衝刺階段時，我一次再次的被心中的那隻貪玩的小野獸所控制，寫完作業就玩遊戲，吃完飯在看半個小時的電視……這明明可以拿來用心學習的時間便悄然不覺的失去了。等到一天下來看看已學習的成果時，發現一天的24小時，8個小時睡覺，八個小時上學，三個小時做作業，2個小時吃飯，剩下的時間呢？這些可以被完美利用起來的時間被浪費後，複習的時間又從哪裏來呢？口中念着“給我一次重來的機會”時，早幹什麼去了呢？而這後悔的心態又從哪裏來呢？這一切錯誤的源頭又從哪裏來呢呢？自己！等到了最後考試沒考好時，開始迎來父母與老師的痛罵時，才開始自責，開始抱着被子哭，開始後悔當初為什麼不把時間用在學習上。一切的事情都成不了沒考好的理由。
假如，我可以回到那個時候，我寧願將手機、電視和貪玩之心塵封起來，利用剩下的時間來學習，來努力，來進步，來上進，我想，最後的成績也不會是那樣的糟糕，“莫等閒，白了少年頭，空悲切！
”這話不正是在告訴我們這世上沒有後悔藥嗎？
假如我可以見到上帝，我想用一切代價來換取一瓶後悔藥，回到生命的起點，彌補我的一切過失。但這不可能，我們在生活中，總會覺得有時間來彌補過失，可是，在你做錯之前，是否想過這一步走錯了。生命並不是一罐飲料，隨時會有“再來一次”的機會，我們只有把握好走之前的每一步，才會擁有近乎完美的人生之路！
篇二：有時我也想_______作文600字
“你為什麼又沒做完作業而在玩魔方了？整天就知道玩魔方，我也沒見你玩魔方的速度特別快呀！不過也才一分鐘多一點罷了……”啊！我受不了了。這是怎麼回事呢？原來，爸爸又在説我了，他見我沒有在做作業而在玩魔方，又開始他那“吼叫功”了。
只見我被他説了一頓還是沒有放下魔方，仍然在轉——這個公式還沒做完，爸爸見我還不放下魔方，一把奪過魔方：“還玩，再玩我就把這個魔方從樓上丟下去！”雖然我一句話也沒説，但我已經在心裏開罵了：你算個老幾啊！每天就知道在那説我，你自己連魔方都不會玩，整天只知道刷抖音，吵個屁呀！
隨後，我又把魔方從他的手裏搶回來，重新做起了我剛才沒做完的公式，爸爸見我又在弄魔方了氣不打一處來，馬上變成了“驢”——拉下了驢臉，瞪着我，如果眼神能殺人的話，那我不知道已經死了幾百萬次了。“還玩！再玩，我不僅把魔方從樓上扔下去，還要把你玩魔方的手砍了！”爸爸滿臉都“寫”着生氣。
“你呢？”我故作鎮定，“這不就是上樑不正下樑歪嗎？”“你還有臉來指責我！你看看你，不務正業，天天想啥呢？”我也被激怒了：“整天看手機，就連上個廁所你也一直在那刷抖音，連妹妹都被你帶壞了，一有空，就在那看那些傻乎乎的視頻了！”
“你！翅膀硬了，想單飛了是吧！”我不想接着跟他吵，瞪着他心裏還在罵：整天就知道吵，吵個大頭鬼！最後，我倆都被對方那吹鬍子瞪眼的表情逗笑了。
“咔咔咔……”等爸爸出去後，我接着復原魔方。這時，爸爸又進來了……
篇三：有時我也想_______作文600字
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。
到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，説讓我一個月後再去複查。我抬着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
篇四：有時我也想_______作文600字
爸爸媽媽，有時，我也想放縱。
為了培養我的一門特長，爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄，買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不願意碰的鋼琴，爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起：“又癟指了！”“抬指飛！”“彈錯了！”“重彈！”“怎麼搞的？”我聽見這些訓斥聲，就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地説：“別人想買鋼琴都沒有條件，我省吃儉用給你創造條件，你還不好好珍惜裏”為此，鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中，撅嘴含淚地彈着鋼琴老師佈置的作業，完成規定的練習任務。
有時，我也想把這龐然大物賣掉，高興地與它説聲“拜拜”！
不僅如此，天天的忙碌，已經取代了愜意。窗户的空間是有限的，我的目光掃到了窗台，看着窗台上那一本本厚重毫無生機的書，不知從何升起心裏升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服，背上書包，補課去了。
有時，我也想丟掉書包，飛奔進遊樂場，痛痛快快地玩一玩。
還記得那一次，剛做完作業，有幾位好朋友叫我出去玩，我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻説：“你作業做完了嗎，你好久都沒看書了，不要總想着玩，去看看書。”接着就向窗外説道：“你們自己去玩吧。”我跑回房間，趴在牀上，我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀！
有時，我也想推開媽媽，衝出房門，加入朋友們的玩樂隊伍。
我突然想到一段文字：衝破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
篇五：有時我也想_______作文600字
夕陽欲頹，那一抹淡淡的紅暈在晚霞的懷抱裏渲染開來，宛如《仕女圖》中晴紫的面容一般，雖傾國傾城，卻給人以肝腸寸斷的憔悴與悽美。斜暉中，拖着這一副不屬於自己的皮囊我已無力呻吟。籠罩着我心田的那一重烏雲在這無法寧靜的時刻，電閃雷鳴，大雨滂沱。
曾經，我幻想圍着鬆軟的足球場，接受經久不息的掌聲與歡呼，但父母的訓斥又將那尚在萌芽中的夢無情地扼殺：“除了好好上學，將來好考上名牌。我們不允許你有其他想法！”然後摔門而去，這便是母親那所謂“苦口婆心”的教導。從此，我也便不再是自己，面對着堆積如山的作業習題，我只是個為父母之命盡心盡力的機器，沒有意願，沒自由，也不再有夢想……
曾經，我幻想在潔白的宣紙上揮灑青春，讓激昂的思緒在歷史的牆壁上鐫刻下那舉足輕重的一筆。但夢想與現實始終遙隔千里，我甚至開始懼怕，怕已經傷痕累累的心再次經歷暴風驟雨。於是，在黃昏依舊的傍晚，我忍住傷口的灼痛，任由五臟俱裂，隨風消融——強迫着做另一個自己！
曾經，我幻想在陶淵明的世外桃源，遁隱山林，安享平生，每天日出而作，日落而歸。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。責任的牽絆，義務也同樣重於泰山。父母之恩尚未反哺，良師之情尚未回報。盼望着有朝一日，金榜題名，衣錦還鄉。於是，又整日渾渾噩噩，做着令人發笑的違心之事。
漆黑的夜裏，遠方傳來另一個自己的嘲笑聲：連自己的理想都無法主宰，你實在太可憐了……
“是這樣嗎？”我一遍又一遍地詢問着自己，彷彿那即將墜入地平線的夕陽。一個人的路上，我在絕望中苦苦尋覓那個遺失的自己，滿眼迷茫。
有時，我常常想做回自己，那種如釋重負的感覺，如在天堂！
篇六：有時我也想_______作文600字
歲月無如果，有時，想也是過錯。
——題記
雪地，有時也埋藏回憶。
寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悦春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。
窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。
也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。
父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小説中的“烏雲蓋雪”。
白貓在寒風裏瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯着我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。
曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。
翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。
有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。
有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。
篇七：有時我也想_______作文600字
沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來説，90後的我們大多數是在温室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來説是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓着累着。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來説未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷皮膚時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
篇八：有時我也想_______作文600字
辛嘉慧
很多人都認為我是個十分堅強的女漢子。碰上困難，從不低頭認輸。可是沒人知道，“堅強”對我來説只不過是一個並不堅硬的紙面具，有時輕輕一捅，就破了。
不知從什麼時候起，我開始覺得在他人面前哭是無比丟臉的，所以我即使哭，也不會輕易讓人看見。
有一次我揹着書包回到家，迫不及待地打開手機，聽起了喜歡的音樂。
不一會兒，我媽走進來看見我沒寫作業，而是在聽歌，於是馬上搶走我的手機，讓我乖乖寫作業，寫完再聽。
我只好任由她拿走了手機，開始專心寫作業。
寫了作業，吃過晚飯，我想要向媽媽要回手機，但她説不給，還説以後週一到週四都不允許我用。
我內心知道她是為了我好，但是在那一瞬間，我一下子爆發了：“你有什麼資格收我手機？！”
我媽似乎也是被我嚇到了，定了定神，也開始對着我發脾氣，開始數落我的種種不是，什麼成績啊，態度啊，我過往的過錯全被她翻出來又説了一遍。
我聽着她的話，開始覺得十分委屈，我就想聽個歌，有那麼難嗎？以前我是態度不好，可我不也在盡力改嗎？
我媽的一句句話讓我的眼眶一點點變紅，就在眼淚快掉出來的時候，我轉過身衝進房間，用力地甩上房門，撲到牀上哭了起來，整個房間只聽得到我抽泣的聲音。
我不願意讓任何人看見我哭，不管是朋友還是親人，或者是老師。在我眼中，為一些小事而哭，那叫懦弱。但是生活中的壓力實在太大，有時又讓我止不住地想要放聲大哭一場，以此來緩解心中的委屈與憤怒。
所以，但願以後，當心中有壓力的時候，我能夠不在意他人的眼光，大膽地哭出來。
篇九：有時我也想_______作文600字
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悦。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閲讀小説的情景，淚水又一次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願説什麼，就説沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有説有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀歎過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
篇十：有時我也想_______作文600字
每一次遇到困難，我都會去克服，但有時些時候困難的風雨經不住心靈的遮蔽，於是一個想法萌發了——退縮。
母親和老師曾告訴過我：做某一件事情，如遇到困難，總不能退縮，一定要去想辦法克服。我聽了，也去做了。在每次遇到困難時，我會執着冷靜，如：在做數學難題時，好長時間都想不出來解題方法，但一冷靜，換一種解題思路就ok了。還記得在以前，我和最要好的朋友發生了極大的衝突，長達兩個月，使我的心靈受到很大的傷害。我不甘心，也不情願就此別過，反過來一想，説不定有什麼誤會呢？我於是發了一封求和信，又像往常那樣成了要好的朋友。但直到那些天：
“媽，今天下雪，你可以送我上學嗎？”“不行的，你自己選擇的路，自己走！”原因是在剛上中學那兩天，母親為方便讓我選擇住校，在經歷兩週住校生活後，我越發覺得宿舍之亂，晚自習時間有些短，有時寫不起作業，生怕影響學習，我反抗住校，於是做出了一條重大的決定“跑校”，原來本想着讓父母送我上學，誰知他們説：“讓你住校不住校，想讓我們送你，沒門！”我聽後毅然堅持當時做的決定，開始自己跑校。
可好景不長，冬天來了，天氣天寒地凍，每天上學時間6點30，我5點40起牀，當時天黑黑的，手凍的直髮僵，晚上六點放學，那時天也是黑漆漆的，路上行人多，又不好躲，即使天氣寒冷，我依然一個人走。
沒過幾天，下雪了。表面上的執着變成了虛偽，心裏多想讓父母送我呀，但又不得説出來。我想哭，想選擇退縮，但不能違反當時的決定，只好保持着執着，為了不受父母的嘰笑和使他們勞累，我依舊騎車，無論颳風還是下雨。
有些時刻，我總有依賴的念頭，但又不得不執着，我感到很累！有時，我也想退縮！
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