[為學杯C組]時間很痛2000字作文

太多的感悟在心的枝頭搖搖欲墜，時間在此刻或許已經成為了凝固的河流，我的思緒開始在記憶和現實的交織中變得混亂，我不知道自己應該以怎樣的姿態回首過去和麪對未來，我只能眼睜睜的看着當前發生的一幕幕畫面成為過去的歷史，消失，沉澱，發酵。

童年時代的藍色光芒流逝在逐漸暗淡的記憶中，天真陽光散去的那刻我們迎來了青春的光芒，在傷痛中漸漸地成熟的心，也許所有的愛恨情仇會在青春離去的那一刻幻滅，如果不能，瀰漫在我們身邊的不再是氤氲，而是一幕幕不堪回首的陰影，在茫然之中，我們只是命運編織下的殘陽。在浮華與迷離的塵世中留下自己點滴斑駁的身姿，散落一地細碎的年華，微笑中的斑斕視線在眼影的映襯中猶如一朵曠世的蓮花，水上的光滑，水中的粗糙，唯願秋光的晨明中都只是你我眼中的悲哀。其實你我都清楚，再美的年華也會在蒼老的現實下低頭，再美的青春也會在時光流逝的容顏中衰退。

青春在敏感中疼痛起來，時間在回首之中也變得虛無起來，也許讓我感到疼痛的不是們的青春，而是那縷時間的悲傷河流，一幕幕流淌而去的時光河流不再復返，那個曾經穿着破爛遊離於山水間的少年不再，大學的殿堂中又多了一個循規蹈矩的學子。

高中的生活一晃而過，大學的自由氣息撲面而來，是芬芳還是落寞都不重要了，因為這段即將到來的生活也即將結束。回想國中時的自己還是那麼的小，可是對愛情亦是那麼的瘋狂，為了追求自己喜歡的女生而不停地寫情書給對方，不斷的編織着各種可笑的邂逅機會，總是儘可能的想給自己的世界營造一種和諧温馨的氛圍。那時的我們誰都不懂什麼是愛情，只是當我們靠近愛情之海時，會感到美好、幸福和甜蜜，那一種源自純真之心的星星之火點燃了彼此愛的蠟燭，那麼的純真，在荏苒而逝的時光中依舊那麼的執着。

我們都不曾許下執子之手與子偕老的誓言，不想追逐那種只會在夢裏出現的經典愛情，也許那時的我們除了一絲綻放於同齡人之上的炫耀之心，也還帶着青春之歌的萌芽。擁有着佳人的回憶卻留不住時間的步伐，留不住即將凋謝的青春容顏，時間踏過遍地繁華的身影，我看到了它最初的姿態，它來的時候是繁華，它走的時候是淒涼，而那段割據我們妖嬈青春的時光之翼也成為了我們忘卻中的記憶。

多少次歡笑在掩映而走的輪迴中消失，多少次淚水在我們受傷的指尖上纏綿，或那一縷冰凍，我們人性的光輝在那一幕冰凍的畫面下就開始消失了，當一顆純真的心靈被染上了歲月的塵埃，它便不再相信歲月的誓言，甚至對歲月有了一種深入骨髓的反感和憂傷。

不知從何時開始，我們還未凋謝的青春就被惡魔留下了詛咒，那所有的快樂成為了我們自己灑下的陷阱，而結局是抓捕我們自己的靈魂世界。我不相信世界上會有那麼一種病，他會讓一個人在現實和虛幻的邊緣上生不如死，會讓一個人在瞬間失去曾經的所有，不敢相信自己曾經的擁有，甚至不敢相信自己最初的姿態會在努力了那麼久後還會認為最初也會那樣的美好，我不相信會有天意的註定，但我回想事情循序的起因，我相信那是一種既定的結局。

當我患上抑鬱症後，我相信了世上會有那麼一種奇怪的病，它不會讓我完全的成為瘋子，如若是瘋了還會更好一些，它可以讓我以另一種姿態生活在另一個世界，不必為了塵世的紛擾所糾纏，而這種病，它不會讓我以一種疲憊的心遊離於三種世界---正常人的世界，瘋子的世界，正常人和瘋子所交織的世界。在我患上這種病的時候，我似乎感覺已經失去了整個世界，於是在大學聯考前夕出現了戲劇性的一幕，我被迫離開教室和課堂，帶着一副身不由己的消極姿態往返於各地求醫，身體無時無刻不沉浸在軀體症狀的疼痛中，精神恍惚而朦朧，我以為我即將瘋掉，在大學聯考的巨大壓力下，我寧願自己成為了一個瘋子去逃避一切。但現實我還是像一個廢人一樣，恐懼的躲在家中，不敢呼吸外面的光和熱。

我還記得大學聯考的陽光，燦爛如一縷芳華，在六月的温暖中漫動着清風。在那段時間，失眠已成為了我每晚的噩夢，我不敢借助安眠藥入睡，怕那不可猜測的副作用會發生在我身上，在大學聯考前一晚，我依舊那麼痛苦的失眠了，在大學聯考的考場上我有幸目睹那十二年來氣勢最為恢弘的考試畫面。我的軀體依舊那麼的虛弱，依舊那麼反應遲鈍的思維能力，加上晚上的失眠，我只能強撐着自己的精力去認真的做試卷上的每一道題，我知道我已不再是曾經那麼聰穎的自己了，語文的壓軸戲作文我都沒有能力寫完，最後大學聯考成績出來後，我的語文成績還有115分。我感謝命運給予我的垂憐，讓我能夠上一所意義上的大學，在後來的時光中能夠漸漸地脱離那種生不如死的深淵。

我總是感覺自己的人生那麼的戲劇化，變幻着自己妖嬈的嫵媚姿態，細碎而沉浮的生命之歌。我想我不是詩人，不會用詩歌的旋律去安撫生命中的傷痕，我不是醫生，不會用藥物去重鑄自己最初的姿態。我由冬的寒冷中驚醒，輕輕地唱起青春將要離去的哀歌，柔醒自己朦朧的雙眼再去凝視春的姿態，回眸一笑的無奈，既然你已是凝固的寒霜，又何必想要那再度初春時的温暖，就讓時間之翼在消失了很久的古老神話中埋葬掉自己的誓言吧。

在大學的神聖殿堂裏，心是如此的茫然而虛無，我不知道自己未來的生活畫面。我雖喜歡用文字雕刻自己殘缺過後的青春，卻不想用作家的稱號去束縛自己的未來，即使那是一種榮譽和地位的象徵，在中文系的世界中，也許這僅僅侷限於不入流的學校，我並不能感覺到那種瀰漫在空氣中的文學氛圍，沒有濃厚的學術氣息。商業的繁華禁錮了一個本該冉冉上空的區域，這裏遍地是穿着繁華的過客，在公眾的視野裏上演着一幕幕衝擊着視覺的畫面，這也正是不入流之中的悲哀。

我所知的疼痛一直都是來自意識的最深處，可是不知從何時開始，我眼前看似平靜的畫面變得像如濃墨般潑灑了的天空，深沉而又黯淡，失去了鮮豔華麗的色彩，平靜的湖面上好像隨時都會發生海嘯，荒蕪之中的情思在錯落的光影中被漸漸地掩埋，我越來越不確定自己想要的生活是怎樣的，但絕不會是現在這樣，在平凡的歲月裏親手埋葬自己的青春。

遠方的華爾茲響起了優美的旋律，而在此時，一縷陽光在濃厚的黑夜中光速穿行，消失在即將升起的地平線裏。記憶到了此刻有了鮮明的色彩，視線中朦朧的畫面又變得清晰起來，我抬頭仰望藍色的天空，幻想着晚霞時的黎明在何處幻滅，子夜的悽寂氛圍又是怎樣的被籠罩起來，反反覆覆的期待在與時光之翼的摩擦中漸漸地生出火花，我知道那一刻終於要來了，不管它是新的開始，還是沒有結局的開始，這些都已經不重要了，而我想要的只是一種幻想中的現實，與現實交融卻可以自由的翱翔於現實，那就是我想要的唯美世界。

高三:藍色的眼淚我