這個春天，我覺得我過得不太好。
數學成績直線下降，我轉學了，離開了一幫熟悉的同學與老師，然後，然後我就不知道了。我對我的未來是非常渺茫的，像是在大霧裏一樣，什麼也看不清，摸不着。
我常常莫名的消沉，有時候是因為一張打滿叉的卷子，有時候是因為一張不知道是誰的明信片，但大多都是莫名的，就這麼消沉下去。不是難過，也不是傷心，而是一種道不清説不明的情緒，亂七八糟地糊在心頭，怎麼也雀躍不起來。要知道，我曾經是一個多麼容易雀躍的孩子呀！有時因為一隻飛舞而過的蝴蝶，我就會放聲大笑，有時僅僅是因為滴在鼻頭的雨滴，而歡愉很久。那時候我的心總是雀躍的，總是飛揚的，總是温暖而燦爛的。但現在呢，我與春天的一派生機格格不入。像是在萬紫千紅的花叢中，靜靜地，靜靜地飄下了一片秋天的枯葉。就這麼靜靜的，尷尬的，消沉的，在這張揚的花叢裏，靜默着，手足無措。
又有時候，我會想哭，像是一陣龍捲風似的，沒有任何的徵兆。這種情緒就來了。我多麼想酣暢淋漓的大哭一場啊，可是不知怎麼的，我不行，我沒有那個勇氣張開嘴去嚎啕一場，我只能靜靜的，一個人呆呆的木訥的坐在那裏，任由雙眼湧出眼淚，再任由眼淚一滴一滴的滴落。不知怎麼的，心會稍稍地疼一下。也不是難過，而是一種難以言喻的悲傷，這種悲傷是灰色的，是安靜的，同樣也是憂鬱的，我不知道該怎麼描述這種悲傷，這種悲傷就這麼讓我流淚，讓我傷感，像是涓涓細流，緩緩地流過我的心頭。
有半個春天，我都沉浸在自己這種灰色的悲傷中，就是上了癮。就這麼一個人，靜靜地坐在屬於自己的那個灰色的角落裏，那個角落很安靜，沒有任何聲音。氣氛讓人窒息，有時甚至會有一點寒冷。但只有這個角落能容納我的這種情緒，這種灰色的悲傷，和這種莫名的消沉。於是無限好的春光裏，我緊關着着窗緊鎖着門，在角落裏格格不入地坐着。
我的房間朝北，表妹借住在我們家，房間朝南。同樣是小巧明亮的窗户，同樣是清新可愛的淡藍色窗簾。可房間裏卻是不一樣的，她的房間總是那樣的明亮，乾爽而温暖，她的臉上總有笑容，像一隻小小的太陽；而我的房間是那樣的陰暗潮濕，有時還會有點冰涼。而我臉上沒有表情的，嘴角向下撇着，像是隨時都會哭出來。所以有時我會很討厭她那種笑容，覺得太刺眼了。當她在明亮的書桌前，放聲歌唱時，我只能坐在自己陰暗的書桌前，昏昏欲睡，若沒有睡着，就一個人看着呼嘯山莊，讓書中復仇的情節撕扯着我的心，為我莫名的悲傷，找個理由，盡情的流淚。
我不是很喜歡拉開窗簾，表妹卻喜歡。我不喜歡拉開窗簾，是因為我知道，就算拉開了，因為朝北的關係，也照不進什麼陽光。而表妹呢，當她拉開她那淺藍色的窗簾時，她知道，她面對的是燦爛的陽光，温暖的春風。所以她喜歡一邊拉開窗簾，一邊放聲大笑。而我更喜歡的，是蜷在自己的小棉被裏偷偷地捧着《悲慘世界》，而曾經珍愛的《堂吉訶德》，也被表妹借去了。媽媽總説：“小雨拉窗簾，讓陽光透進來。”而我一邊嘴上應付着，一邊無動於衷。因為我知道，就算我拉開了窗簾，也不會擁有一個像表妹一樣燦爛的春天。
這天，在媽媽催促下，我不情不願地把窗簾拉開了，卻驚奇地發現，在那窄小的積滿塵埃的窗台上，有一朵靜靜盛開的無名小花，黃得清新，黃得迷人，黃得富有生命力，彷彿一直微笑着站在窗台邊上，在微風中搖曳。
此刻，我釋然了，朝北的春天也可以很美。
作文營