一個人窩在被窩裡聽著你最愛的《後來》，卻絲毫沒有察覺到自己早已淚流滿面。我不清楚自己為什麼會哭，是因為太想念還是太抱歉？還記得以前我問你，我對你那麼不好，總是肆無忌憚的傷害你，難道你真的不心痛嗎？而你卻雲淡風輕的回答我，當然痛啊，但是比起我愛你，這點痛根本不算什麼。我想說如果時間可以重來，我一定不會再讓你承受那些痛苦。
八年。我們認識已經八年了，這八年裡有太多的故事發生，讓我記得的事情似乎滿滿都是我們的回憶。上學的時候你總是嫌我瘦，每天都要給我買很多很多高熱量高脂肪的東西給我吃，即使你知道我不會吃，但你還是堅持買，只因為你相信我總有一天會吃的，可是我卻令你失望了。後來，有好多天，你都沒再來找過我，我剛開始還覺得高興，但隨之而來的便是無盡的失落感，我認為你放棄了，心裡還一直在罵你意志不堅定，成天朝三暮四，什麼愛呀情啊，都是騙人的。但是當我知道你是為了給我找各種各樣好吃的東西在路上出了點意外才不來找我的時候，我當時恨不得馬上跑到你身邊，把你狠狠的臭罵一頓，你這個大傻瓜，天下無敵的大白痴，我真是恨死你了。我知道自己已經被你感化了，如果當時你讓我做你女朋友，我一定不會拒絕，但是你卻沒有這麼做。
再後來就聽你的朋友說你是怕耽誤我的學習才不向我表白的，說你只想做我背後的那個人，我當時聽到這些又是滿肚子的怒火，我感覺你真的是弱爆了，什麼怕耽誤我學習，分明就是你想朝三暮四的藉口，我當時可能是真的被氣憤衝昏了頭腦，竟拿著籃球跑到你宿舍樓下，使盡全身的力氣把它砸向了你宿舍的窗戶，其實在我還沒砸過去的時候我就後悔了，但卻還是遲了一步，我擔心你會不會受傷，瘋狂的不顧寢管的阻撓跑到宿舍找你，我使勁敲門卻怎麼都沒有動靜，我嚇得哭著跺著你的門，我好害怕你出事，好害怕失去你，“你怎麼在這兒？還哭成這個樣子”我當時覺得這是我聽過的最好聽的聲音，再也不想抑制自己的情緒，只想好好的抱著你，我要的只是還好你沒事，那天晚上，我們偷偷溜出學校，你帶我去了你的祕密基地，你還有點羞澀的問我“我可以親你一下嗎”？我當時真的覺得你是個腦殘的人，情商根本就是負數，哪有人這樣問女孩子的啊？你這個白痴。到最後竟還是我吻的你，你說你羞不羞。
後來，我離開了你。大學聯考，我考上了市重點大學，而你卻滑檔了，媽媽逼我和你分手，我知道當時在愛情和親情上，我只能其一，所以我選擇放棄了你，我知道媽媽是為我好，所以我不怪她，我知道你不會恨我，可是我卻非常恨我自己，我不是不愛你，而是因為太愛，後來能讓你徹底把我忘了，我用盡了各種方法，對你各種稀言冷語，而你卻從不曾怨我恨我，相反每次在我最失意的都是你陪在，我不知道，以後如果沒了你，我還能不能活的下去，我對你的依賴已經遠遠不是我所能控制的了，但即使是這樣，我還是又一次選擇傷害你而保全我的家人。後來，你愛上了《後來》你說離開我以後，你變了，變得不那麼愛笑了，你說你開始愛上了《後來》，因為你說是後來我離開了你，後來的一切讓你最記憶深刻，後來的我已不是當年的我。
後來我們再也不曾聯絡過，後來，你出國了。後來，我們結婚了。後來大學畢業後，我開始工作，每天忙碌的生活讓我有點喘不氣來，我每天發瘋似的想你，後來從朋友那裡得知你回國了，並且要結婚了，知道這個訊息後，我自己一個人窩在被窩裡哭了一個晚上，第二天起來的時候眼睛已經腫得睜不開，只好請假沒去上班，我知道今天你今天就要結婚了，我的心好像已經麻木了，竟連心跳都感覺不到，我突然好想去搶親，我真的不想再顧慮那麼多，這一次，我只想聽從自己的心，我的心告訴我，我依然很愛他。當我發瘋似的跑到婚禮現場時，你說，我知道你一定會來的，因為這是我們的婚禮。這次，我知道我再也不會失去你了。還好命運眷顧，還好沒有失去你。
高二:王琳娜
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