[六月征文] 致九糸2000字作文
To九糸:
近来可好?马上要会考了,就……先祝你顺利吧。
其实呐,我很早很早以前,就想给你写这封信了呢,但是它永远不会寄出去,我们都明白。
所以,就当是我一个人在自说自话好了。
还记得当初我们的相遇吗?噢,我们从来没有相遇过,只是认识而已,你留给我的只是一个ID,一些对话,和一个傻子罢了。
我们是因为盗墓笔记认识的,当初加进了同一个群,我演绎张起灵,你演绎吴邪,多么理所当然,官配呢,就像大家认为张起灵和吴邪会一直一直在一起一样,他们也相信我们会一直一直在一起的。但是啊,他们忘了,我不是张起灵,你也不是吴邪。
不知道是我入戏太深还是怎样,莫名对你有了一种依恋,或许是把我自己当成张起灵了,亦或是把你当成对于张起灵来说,很重要的吴邪。从此呐,那个群我再也离不开了。
我喜欢你吗?我不知道。虽然总是戏称你为“媳妇儿”,但我始终知道,你不是我媳妇儿,我不可能会拥有你,永远不可能。因为我是太害怕失去的人,所以宁可从来没有拥有过,所以我啊,从一开始,就没有抱过任何妄想。是的,妄想。
依恋这种东西,我只对朋友有过。所以我告诉自己我把你当成朋友,很好很好的朋友。但你却逐渐成为我生活的重心。你说想我,说爱我,我一开始不知道,也不相信。后来我看到这一切时,你早就离开了吧?那个说着我是你最在意的人的你,早就离开了吧?正如你当初对千涑说的那样,我已经不重要了。
或许你从来没有喜欢过我,或许我也没有喜欢过你,只是我自己在骗自己,很久很久以前,我就不相信这个世界上的绝大多东西了,包括爱,和真心。
但是你的出现似乎让我对自己产生了质疑,但是那么多年的心防,说卸就能卸的吗?我一边天真的相信这些是真的,我喜欢你,你也没有骗过我。一边却又理智的认为我根本不喜欢你,只不过是想要有个能依靠的人罢了,你也只是开玩笑的而已。
听起来似乎是有些精神分裂了?没办法,我这样的人啊,从来不敢完全相信一个人,一件事,因为这样或许就会伤的很惨,把自己赌上去做筹码,我还做不到。
所以在你说你为了我如何如何时,我只有沉默,还是沉默。那一刻其实我真的相信了,相信了你,相信了我,但你和风一样,我永远也抓不住。
我和一个女生秀恩爱的截图被你看见了,特别是我当时作死说她祖姓是吴随时可以改成吴邪,于是你干脆就在群里放一个很漂亮的女生的图片,说这是我媳妇,我媳妇越来越美了,我媳妇这么美我一定要好好对她,好不容易把我媳妇约出去了,我要把我媳妇养的胖胖的,这样没人要她了我要……多么温情的话,换做任何一个女生都会羞涩得笑开了吧,但很遗憾,主角不是我。我看到这些的时候,不知为何,很不开心,处女座的性格立马上来了,用他们的话来讲我就是个傲娇受,对啊,我傲娇,我就是傲娇,你继续秀恩爱,放心,我奉陪到底。于是我就祝你们幸福,你告诉半瞎说你刚刚在全班说我是你媳妇回来就看见我在秀恩爱,半瞎告诉了我,当时我竟然后悔了,在群里发了一串媳妇儿我错了,然后你没理我,继续和那个可能不存在的女生恩爱秀了我一脸。嗯,我是傲娇受对吧?那么祝你们幸福,我继续和我家妹子秀恩爱,立马拉妹子去改名,干干脆脆,我说了我会奉陪到底,我说到做到。
后来因为某些原因,你承认你没有媳妇,那段时间我们和谐相处。某天我发烧,你让我去睡觉,不然就不要我了。我忍不住用小号上了,你不知道只是因为我不想离开你,然后暴露了自己的身份,你生气了,然后我们又闹别扭了。我真的哭了那时,我在群里也是伤心的不行,然后你忽然出现说原谅我了,随即是狂喜,失而复得的狂喜。是啊,就算害怕失去,也想要拥有,每个人都会有那么一两个即使随时会失去也在所不惜的人吧?但是或许我从来没有拥有过你,一切只是我一厢情愿罢了。
然后我开心的下了,说实话我都觉得我喜欢上你了,但或许我还是在骗自己,一旦一个人欺骗自己欺骗了很多年,那么欺骗,就会变得无比真实,至少被自己欺骗的人会这么觉得。次日,我翻记录时,你在我离开那段时间,说你喜欢一个叫阿草的人,原来我真的是对的,你已经不耐烦了,因为我的傻,我就是个傻子。
那时真是啊……那天我愣愣的什么反应都没有,眼泪也流不下来,只是木然地看着手机屏幕,眼神涣散。然后我一封一封地写暂退信,给墓主,给你,给你师弟,给千涑,给黑小花,给以修,给米兰,给小故,给瞎子们……我也不知道是怎么了,就是伤心,就是想离开,离开这个是非之地,我想逃跑。
但是绝望地希望是有好处的,除了那几天总是莫名心痛,心痛得要命。原来都没有过的感觉,是真的很痛。我想,我是不是真的喜欢上你了?可惜你已离开。
后来,我说服了自己,心平气和的对待你,朋友般的对待。同时在最近我也知道了一个令人哭笑不得的信息,阿草是个男生,高三的男生,我一边苦笑着摇头,一边想他娘的爷输给了一个男生,惨败啊。可是我已经不想再回去找你了,没必要,你也不需要。
今天又看见你发了一条关于你弟弟的说说,并非亲弟弟,没有血缘关系。你们大秀恩爱啊,明明是腐女的说,看到这个应该会开心的吧,没想到心情低落,还是低落。原来我以为的都不是我以为的,我以为我可以以平常心对待你,可没想到我可以骗过我的人,却骗不过我的心。
那么我想这些感情也应该了结了,这封信用于纪念当初的时光,从此以后,见面,只是朋友。
我应该早就想到的,从那声“你好”开始,“再见”就早已注定,只不过不是下次再见,而是再也不见。
或许你永远没机会看到这封信了,可这又有什么关系呢?我记得,就好。
再见,我喜欢或不喜欢的你。你好,只是朋友的……你。
其实我还有很多很多没有告诉你,比如我手机的九宫格密码是你的一个字。
其实我们只是朋友,是因为我不能失去你。
其实我不想和你再见,不想和你再也不见。
其实,我喜欢你。
千年雨歇
2016.6.5
七年级:张起灵
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