我知道它一直都在。但具体在哪个时间、地点就无从知晓也不想知道了。随它去吧。
我第一次看见它，是在我12岁那年初搬来这里。母亲让我上阁楼打扫卫生，上楼梯时我看到了它。虽然它的外形像流体一样捉摸不定，本身又缥缈似一团烟雾，可我还是一眼就看到了它，并依稀认出是个人形。它有种令人熟悉的却又极具压迫感的性质。
恐惧（或者说敬畏更加合适）充盈着我，我踉跄地跑进厨房，告诉正在做饭的母亲家中出现了这样一个东西。母亲狐疑地上楼看了一眼，却说什么也没看到。她挥舞着锅铲咆哮着：“快去做卫生，不要每天想一些奇奇怪怪的事情！”
奇奇怪怪，嗯，可能是吧。从小我就觉得自己是个奇怪的人，同时，并不是自吹自擂哈，我也一直是个天赋异禀的人。并不局限于三岁赋诗这种“观赏性”极强的才能，我有着极高的接受新知的能力，并乐于去探寻新世界。但是，我总是害怕，害怕去选择。因为人生短暂而可能性无穷，生命渺小而真知无尽。如果我选择了这条路，就意味着我会错失别路上的风景。
于是所有的领域我都浅尝辄止。我曾读过卡尔·萨根的《宇宙》（至于为什么选这本，从书架上随手拿的罢了）。读了这书半年，我计划下本书去读霍金的《时间简史》。在喧嚣尘世中去研究数万光年外的空间，有种甜美的荒诞感。也并非是想要成天文学者云云，只是单纯想要找寻一隅深渊供我沉沦。
可半年后，我发觉无论我走到哪里，都会有一片星空在头顶盘旋，与我体内的星空交相辉映。我知道，该停止了。否则那玄黑的魔咒会席卷我的余生，我将无法自拔。就这样，这些年我像在小径分岔的花园行走，我知道每条路都能将我带往春天，可是从樱花、桃花与梨花中抉择太难了。我只能在每条路上行走片刻，远远观望一眼，又毕恭毕敬地退回。我不敢选择。
可这次，我选择进一步地去深入它，好似冥冥之中有人替我选择。我缓缓爬上楼梯，掸尽身上的灰尘，无限崇敬无限感伤，我看了它第一眼。
它是个直径一厘米左右的小圆球，亮得不敢使人直视。起初我以为它在旋转，随后我明白，那是里面包含的令人眼花缭乱的场面造成了我认为它在旋转的错觉。突然想到之前读过博尔赫斯的《阿莱夫》，可能是因为大小与观者阅历的原因，我看到的与他有所不同。
我看到了一秒钟，就像看到一张纸、一支笔一样正常，我看到了一秒钟。我看到了这一秒钟内世界的横截面，这一秒内，蜜蜂将要压弯一苞花朵，一片叶子将要脱落，一辆火车会压碎糖果，火焰有了固定的形状，而帝国的命运在延续和覆灭的岔口停顿不前。这一秒，前一秒，下一秒，每一秒尽收眼底。
我听到了一立方米，从宇宙诞生到宇宙毁灭已发生、正发生或将发生在这一立方米的事情，我都听到了。我听到了远古岩浆的喷涌，听到了恐龙的咆哮，远古人类钻木的声响，听到锄头开垦荒地，高楼大厦拔地而起，听到恋人的欢笑，君王的悲叹，听到了麦卡洛笔下的荆棘鸟的歌声，听到了一切。
我又作出了选择，我选择进入它。虽然它只有一厘米的直径，可我就是知道我能进入它，并且我也做到了。这里仿佛依旧处于混沌，没有时间在流动，没有物体的概念可言。构成这个世界的是一幅幅景象，而这一幅幅景象又贯通着我人生无数可能。我仿佛站在世界树面前，每个分枝代表了一种可能。而现在的我，可以进入这棵树的每个分岔，我真正拥有了无限的可能。
这棵金黄的世界树肃穆静立，这是我梦寐以求的景象。我深入每个枝条中流连忘返，并且每当我深入一个枝条，还会有无数新枝生长出来。我漫步小径分岔的花园，将每朵花的纹路、每棵草的气味都经历遍。我不再害怕体内有星空，而相反，我将康德的道德“星空”、理查德的钢琴曲“星空”通通纳入我的体内。我的体内，有巴黎圣母院亦有“老大哥”的英社大楼，有蛟龙腾飞也有数学公式，我的体内有了整个宇宙。
可渐渐的，我倦了。我不再有以往的热情去面对新事物，一朵花的开放再也无法令我神往，而只是司空见惯、习以为常。我才明白，人生之所以要有选择，是因为当你选择了这条枝干，那些未被选择的路上的养分便会汇聚于此，便更加生机勃勃。于是，我选择抽离。
几乎是一瞬，哦不对，这里没有时间，也可能是永恒，我感到体内的宇宙开始消解，蛟龙沉睡在湖底，星星失去了光芒熠熠，都等待着我去唤醒。可我明白，随它去吧，谁管它真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。我化成了人形的烟雾，正对上了那个十二岁的我的惊恐目光，我微微一笑，飘入其内。
好久不用的第六感重新归来，我闻见了妈妈做的菜的香味。
至于它……
随它去吧。
谁管那真理无穷、可能无尽，进一寸有进一寸的欢喜。
作文营