我真的错了吗？
错哪了？
一时指不明方向，找不到合适的语言来诉说，也没有太多华丽的辞藻来给你好好做个忏悔，也只能说：我真的错了。
是否足矣？还是言简意赅了。
这句迟来的道歉本该在你面前说的，无奈于有些话确也难说出口，烂在唇齿之间，不久竟溃靡了心灵，从而冷血了。这大概也是人的悲哀，像我这样死要面子的人，不想竟是你活受罪。
那段时间你过的很忙，现在想来还是清楚明白的，这辈子也难忘。你就像连轴转的陀螺，旁人都要帮你停下，你却执著的转啊转，转啊转，没歇下来过。陀螺都有转停的时候，你却没停下手中的活。
我那时可不知道。
上班有这么忙吗？需要这么多时间吗？干吗一定要所有活都干完？不能歇会儿吗？
太多的疑问和不理解堆砌了。
年二十九。我坐在你的汽车后座，没发现你一脸的疲惫，还有副驾驶座上堆积的文件资料，只是盘算着要去哪里玩一玩，你抿着嘴，一言不发的将车驶向外婆家，接来了弟弟，他倒是个识相的货，比以往安静许多，不吵不闹的，本以为会就这样平静的过了。沉默一路，可以说是每个人都固守在自己的意念里了。
到家。我着实有些馋了，便不以为然的唤你去弄些吃的，心里仍觉这是应当的，你仍没有什么动静，不言也不语，踱步着，静默的。大概当时的我有些不快了，便说：“上个班，有那么忙吗？又不是上学，天天还要写作业，学习压力总比你工作压力重的吧？”
不想你却像是积怨许久，所有不满都达到了极点，满脸怒容，刚才的所有冷淡，所有不必要的掩饰都瓦解，张口数落起我的不是。
雪崩时没有一片雪花是无辜的。
何况我并没有站在道德制高点批判你的权力。
我却无法可忍了，“义正辞严”说出了那个侮辱性的词。你霎时哑口无言，张目结舌的立在那儿，也许这话像三月玫瑰的刺，脆弱得可怕。不敢相信这是从自己女儿口中说出来的。有那么抬眼一刻，我好像看见你眼中的泪水。你是不常哭的啊。
我可不觉得自己有什么错，依旧我行我素，反手摔门回了房间，憋一肚子的气。当然也是无悔的。
夜晚了，出门，看见你仍在洗衣服。弯腰，低头，究竟是为谁？
心头弥漫出模糊的悔意，不清晰，又强烈得难以置信。
可你不是我的保姆啊。
你是我的妈妈。
你感叹自己是失败的母亲，为何？现在算明白了，我才是影响你想法的关键。儿女的一言一行，才是父母的镜子八。其实，我才是一个失败的女儿吧，你说我当你女儿一回，还没让你开心过。
那时不觉错，今日悔意浓。
巴尔扎克说得不错，有些罪过只能弥补，不能洗刷，尽然我想埋葬我的过去，也埋葬不了这错误。
我真的错了。
作文营