很早之前，我一直觉得自己是一个可以改变命运的人，在那时候，我甚至蠢到把自己的空间名字改成了‘命运改变者’。可不知道为什么。忽然想起这件事的时候，我却觉得特别的悲哀。悲哀的是我向生活的妥协，向宿命的妥协。
那时候我没有想过考得如何如何，而是怎样躲过父母偷偷上网和网友聊到天荒地老。那时候，第一次看郭敬明的小说，一直崇拜的场景是《天亮说晚安》里面可以在半夜偷偷溜到街上晃悠到天亮才回家，而现实却是晚上整装待发却被妈妈揪回来。每天祈祷考试不要下80分就行，实际上我妈在六年级之前给我的定位是班上前十名。在六年级升七年级那年暑假的时候，真的是发生了相当多的事。
她说了什么，我至今已经完全记不清了，只记得我对着她一直在笑，等她出去后我趴在桌子上哭了，因为没有人在家，所以我很大声哭，哭过之后，我想，我都活得这么累了为什么不去死，于是就用刀一直在自己胳膊上划，可我还是胆小的，没下得去手，没有死活得好好的。
当时一中的报考时间还没到，我也没想过要报，因为我知道，我不想再次和她遇见，也不想要再次看到她，即使她对我来说似乎无冤无仇。可人性就是这样，自私又霸道。
升入国中之后，终于不会有人知道我的那些悲哀的曾经，我可以随便编一段段的假故事来伪造我曾经不完美的过去，因为没人知道我的那些过去，我又可以扬起大大的笑脸死皮赖脸的缠着别人，又可以继续用笑脸对着我讨厌的那些人。记得有一次，我上六年级时忽然在补习班问我的一个闺蜜：“我特别不喜欢某个人，可我又不得不每天用笑脸对着她，你说这是为什么？”她跟我说这叫犯贱，我不在意的笑着去打她，到现在想想，这不就是现实么。
八年级:张夏天
国小的时候，我有一段特别无虑的低迷期。
我记得我在七年级下学期的时候有人问我：“你学习蛮好的为什么没有去考一中？”我笑了笑然后说错过日期了，其实我压根就没去考。当时我妈带我去参加了一个‘一点易’的考试，我和我一个老乡一起去考的，她的妈妈和我妈认识，而且是邻居，顺道就一起去了。我们俩在一个考场，考同一张试卷。我完全不在乎这次考试，对于成绩这件事我一向都不怎么在乎。结果出了分之后，我考了60多，她考了90多，本来没有什么的，反正她在我们班一直压我一头，何况她数学一直比我好。可是我妈听了分之后脸色特别好不好的看着我，我知道她又要教育我了。
缓了一会儿之后我开始给我其中一个理性的闺蜜发信息，说了好多。死了多可惜啊，我还是好好活着吧，毕竟还有那么多的愿望没有实现，对吧？
就这样，我终于如愿得到了一个没有作业却历经生死坎坷的暑假，可她却并不像我心目中的那样完美。其实有些你一直希望拥有的东西，真正得到了之后，还不如远远看着的好。
我终于没有了那些棱角，学会了世俗，学会了向宿命妥协。
作文营