这是我上高中所经历的第一个寒假。这个寒假自己早已在校时就想好如何度过了。
我冒着似有生命的危险做了一个众人不解的决定－－不写寒假作业。我并没有夸大其词，对于一个中国学生而言，不写寒假作业莫过于向学校和家庭叫板，而这叫板的结果莫过于接近“死亡”。更不要说是对一个好学生而言。
我的父母是普通农民，他们没有读过几年圣贤书，对于我的学习帮助是心有余而力不足。他们唯一能做的只是让自身的肉体受到非人的折磨，为的只是换取一张张纸币。没有它我是上不成学的。这是一个五岁孩子都懂得的道理，而我在这里却幼稚般的阐述着。仅仅是为博得众人的同情吗？我不知道。如果仅仅想让人同情，我是不会傻的说出这么俗的话向人献丑。毕竟我不是个很小的孩子了。
我不想让我的父母因我而难过、出丑。我能想象的到开学时老师要寒架作业而我没有时的那种恐惧的情景。我并不是怕挨打，而是在意因这事给我那两位快上了年龄的至亲之人增加了一些他们都不明白的疼痛与耻辱。不孝之帽也就理应戴上了。我不知道自己那来的勇气敢去戴不孝之帽；或许是我太爱文学了。我并不深知“文学”二字的深意，只是见有点知识的人都用，也就不知羞愧地偷偷搬来给自己化妆了。“文学”在我的字典里仅仅是指“写作”。我是个多愁善感的人，我的敏感超出常人。一件小事，或一个人都可随便引出我无尽的思绪。我常常在想：象我这样的人不写作能做啥？我想自己天生注定要与写作为伴。我不知道张爱玲和路遥有没有说过类似这样的话。至少我比他们爱说大话，且装腔作势。
冒着近乎生命的危险，我偷偷开始了自己人生的第一部小书的撰写。我知道自己写的小说或许只配自己偷偷躲在被窝里偷看，但我也会很欣慰。至少我可以和鲁迅，老舍，巴金等着名作家算属一类。他们是写作的，我也写了；我们最大的差别之一：他们读者多，我的读者只有我一个。可我相信这一切都是时间的问题。我可以把脸转三百六十度大言不惭的说句“他们是不如我的”。但我又不如他们。好像两句话矛盾了。
我是从不和死人较量的。他们有本事从棺材里站起来，我就有本事用笔杆打倒他们；可他们不能，所以他们不如我。我在这里向死人叫板，岂又会如他们？所以我是既如他们又不如他们。
人说“万事开头难”；其实事事都难。就为小说取个名都费了我一番苦劲，足见我功底的厚度。苦思冥想之后终决定以《命运》为名。这下每天都坚持不懈的书写着，几天下来，自己差点没进疯人院。梦里都想着是创作。之前也就是这种精神折磨而使我有写小说的冲动。其实我写小说的真正用意是要给自己证明：自己真的不行。自己的小说只配自己一个人看，这是不争的事实。可不争的我就是不争的不信，不信我就如此不堪。几天苦战下来，我是真的信了。原来《红楼梦》可以让任何人看；却不是任何人都能写出来的。说漂亮话读点书的人都会；做漂亮事不是读点书说点漂亮话就可以的。突然明白我在这里书写也是不容易的。
我有个不大好的习惯－－在夜晚喜欢写东西。我也知道有些知名作家也有如此怪癖，闲的人就会说我是“盗版”了。为何他们不是“盗版”？错就错在他们比我从娘肚子里出来的早。切勿扯远了。不知怎么在夜晚我的灵感之苗生长茂盛。我知道自己处在一个安静的气氛中，寂寞就会定时来骚扰我。骚着骚着这家伙就搞的我心神不宁，惶恐兮兮。只要是一拿起笔，这家伙到像是出嫁的野女，头一次乖乖的了。
突然想起了姐的那句玩笑“不是姐打击你，你永远都不可能在写作上有点成就”。一般只要说我不好的话我都取名为“笑话”。姐的这个“笑话”是不好笑的。可我也明白一个道理：如果你说的话是给自己听的，那这话是可以随意的；如果你说的话是给他人听的，那这话在你身上是必须实现的。我姐是有资格说这句“笑话”的。我没有故意取笑我姐，而是讽她的话。见者也不要扭曲其意，免的破坏我俩的感情。再说我姐弟俩的感情也不见得脆弱的如此不堪吧！真是杞人忧天了。
日子总是在你一晃一晃的摇摆过程中就丢失了。它既慢长又飞快。眼看大年已过，小说未能如愿落幕，开学的日子也快要到了。我心跳的速度一天比一天快，真的非常担心到开学的时候看到老师自己一不小心，心一子跳的过快蹦了出来，吓死个一两个人，那真是有心无心我都成千古罪人了。
天啊！神啊！保佑我度过这次难关。
呵呵，这么大的人了居然说出孩子般幼稚的话。
吴起县中学高一:刘新宇
作文营