我有一个世界上最好的爸爸，或许我才明白。
我必须一个人面对生活中的大大小小的事情，在学校受委屈了不敢哭，被人贬低、’嘲笑，我又能跟谁倾诉呢？在老家那段时间，我也觉得自己挺莫名其妙的，明明挺坚强的，明明我不管摔多少跤都不会哭的，为什么因为一点小事就哭了呢？在心里，我知道，我有些自卑，可能一句玩笑话都能让我哭半天。不是其他人的错，只是我能承受的打击太小了而已，我总是这样告诉自己，可是没用，我不敢对别人倾诉因为我怕，我怕我的眼泪，我在生活中面对的事情在别人的面前只是笑话。我一直都在关注我爸妈和我妹的动向，今天一起去哪哪玩了，明天又去哪哪。我想我不在意，但是还是不可控制的伤心，难过。我在难过什么？我自己都不知道，或者是不想承认。放假了，可以回家，我应该很开心的，可是当看见爸妈和妹妹那么亲的时候，不知道为什么又是一阵心酸，感觉我无法插足这三个人的世界。
时间好快啊，怎么这么一瞬间，爸爸变得那么苍老，从他的身上只能看见无尽的劳累，我的心好疼啊，为什么明白的那么晚。爸爸的脸上渐渐出现了皱纹，他的一生是怎么度过的，在劳累和选择中么？我没有读懂自己，会在纠结、心痛、自卑中过完前半生吧。我只是明白，爸爸，我是你的责任，你也是我的责任。
不知不觉，过去了这么多年，我从嗷嗷待哺的小孩成长到现在明事理的大孩子，从还需要爸爸妈妈照顾的幼稚鬼变成了能独自安排自己学习的现在的我。我经历过所有人都经历过的，爸爸妈妈曾经也打骂过我，我也因此“怨恨”过他们。我也因为一点小事“离家出走”过。在那时理解成所谓的正确后，在今天只能说成幼稚。从一开始对父母言听计从的乖乖女变成了叛逆的，刀子嘴豆腐心的我。我好像丝毫没有感到时间的快速流逝，没有发现爸爸头上因为过度劳累而产生的白头发。长大了，爸爸会关心我了，不再打我了，但是小时候被打时留下的阴影让我愈发让我与爸爸产生了距离。我们两个人的关系一直淡淡的，好像父女之间的感情并没有很深，我当然也是这样认为的。上中学了，知道我要独自一人回老家上学后，我认为我是高兴的，多好啊，没人管我了，不用每天提心吊胆的面对我爸了，可以想干什么就干什么了。可有一句话说的多形象啊“理想是美好的，现实是残酷的”。
爸妈带我出去玩，很远的地方，日照、威海、长岛、蓬莱、大连，我晕车，晕船，可我还是挺开心的。在长岛，从夜市回来的路上，我爸一直在咳嗽，我没想那么复杂，只是认为感冒了，谁知道走着走着，爸爸突然一手撑着墙，一开始咳个不停，后来他就像缺氧了一样，无法呼吸，脸憋得通红。我像被吓傻了一样，一动也不敢动。爸爸病了，去了两次医院，得到了一个噩耗，爸爸得了过敏性哮喘，由鼻炎引起。我想哭出来，到这时我才明白我并不是不爱我的父母，而是不想表达出来。我才明白我是在意我爸的，我才明白我爸也是在意我的。
七年级:张缘
作文营