[畅想七夕]你曾点亮我的星天3000字作文
亲爱的星天:
孤独的时候,我会躺在乡田里仰望星辰,每一颗星,都像是你的眼睛。尽管被蚊子咬的满腿是包,却因为皮厚,因为麻木,我的眼里只有星天。我一直在想,你为何会给自己起这样一个昵称呢?唯美到闭眼便能想起你,而我的名字,便俗气到根本不适合抒情。
你总是很好奇,我喜欢你什么?朋友说,因为细节爱上你的人品;我说,因为你身上有一种阳光青草的香,我能在很远的地方闻到。你也曾怀疑,我是真心的么?我反问什么是真心,只是从三年前便开始喜欢你了。如果真心是不欺骗,那便是真心;如果真心是永远,那便不是了。引用雨果的名言:“当真爱来临时,女孩是大胆,男孩是胆怯。”套用网络的某种说法:“真爱是我宠爱你,你崇拜我。”这些是不是把你弄得稀里糊涂的呢?也许我在你眼里大大咧咧,却在表明心意时小心翼翼,我们彼此写了很多话来澄清,事实证明,我们是知心的朋友,也是无知的少年少女。
我们的联系彻底断的那一天,我写了一个段子,说是幼儿园和国小开学自己问的第一个问题有多花痴,到国中的时候问的却是厕所在哪。你一如既往,没给我点赞,也没找到你阅读的痕迹。紧接着她发布了一首歌,你秒回,她很惊讶,你说你一直在等她,问她是否相信,她说她相信。一字一句刺痛了我的心。我唱了很多首歌,只有一首汪苏泷的“小星星”被你喜欢,也许歌名与你有关,也许歌词像我的对白。我不知道你是不是生气我的文字里从未与你有关,你不知道的是,在陌生的空间,我的文字无数次关于你,也无数次指责自己,这个年纪不该有的思念,可这三年来的思念化作无言,再融入骨髓,是否能证明这并非儿戏?自以为言语里不提便是忘却,自以为文字里限制便是无情,如今才知晓少的只是华丽的文笔,情愫却是多了。
我以为我又是开学最后一个来的,却没料到是你,同学说你转校了,我不相信,却也在三天后不得不相信,他们说你父母不会放弃任何一个学习的机会,又怎么会迟到呢?上课我用刘海遮住眼,撑着脑袋,午休才敢小心翼翼的抽泣,那是我第一次觉得活着太不真实,也无数次安慰自己,你只是想给我们一个惊喜。幸运的是,当天下午你回来了;不幸的是,我头没梳脸没洗袜子也没换,就这样邋遢的要命。你一件紧身黑衣,外面披件白袄,你的发型换了,很帅气,就这样干净整洁,挂着一如既往爽朗的笑容,还有你独特的香气。在全班惊讶的注视和老师的提议下,你站在讲台,那时我坐在第一排靠左,也就是你的右手边,你的眼神一直望着正前方。这时我发觉你的香浓郁了太多,以至于你并不幽默的言语,让我直盯着你傻笑。你下了讲台,和你兄弟一个接一个拥抱,最后走到我面前,竟然有点愣了,问我是否需要拥抱,我还是一如既往神秘的笑,习惯性蹭了下你的胸,却还是情不自禁环上了你的腰,似乎抱了很久很久,没有起哄也没有大笑,安静到奇怪与心慌,才终于肯放了手,才发现你并没有伸手抱我,才瞄到教室后门尴尬的班主任和正举着个手机的你爹,我只恨自己没化妆,后来才想到你并不喜欢化妆品味。你曾说你不喜欢化妆的女孩,却愿意为心爱的女孩画眉,听说你说这句话的时候正回头看我,而我却撑着个脑袋在发呆;听说你听到我的名字便很在意,听说你在我一直缠着你闹儿的时候就有点喜欢我了……可你从未认真对我说过。你不知道在我微笑着说拜拜的时候,转身的那道走廊有多长,我望着洗手间镜子里的自己,竟失声痛哭,或许是把半年后该流的泪一并流完了。
其实你我早知道,唯有卑恋者才像个孩子般在人前争辩。你我坦白了所有情愫,却都认为,自己更高贵。你对我说,我不过是你世界里的一个过客,我却没告诉你,你曾点亮我的整片星天。你不明白,我有点遗憾高中不能陪伴你,但却把最好的风度保持,希望你我遇见更好的伙伴。你也不明白,校报那首诗是写给你的一一
无论走到哪都能够温暖他人;
无论在何方都感到沁人心脾;
无论有多迷茫
可我终是做了我自己—
祝你一生如星光般璀璨,在最美好的年纪遇到最知心的人!
你的国中同学:甘
你还好吗?
当你听说我放弃追寻那片星空时,你公开写了无数首诗,可我已经看不到了,是朋友传达,说你在怼我。你的文笔清新,对偶押韵,却难以掩饰这一种重复:你怜悯我的卑微。相识的人看了心疼,有朋友提议我,写一些反驳,我没有采纳,因为我是开心的,你的文字里有我,说明我渗入过你的心,才能化为你笔尖的遗憾。瑶公开写了一篇反驳回去,我评论,你是在写我吧?难过的表情,是因为她没有真正诠释我的心情,也因为有这样一个多情的朋友,在那段岁月里,替你我传达讯息。也许我是一只卑微的萤火虫,在无数个夜里妄想成为一颗星星,一颗如你般璀璨的星,是为了陪伴在你身边,更是我一直以来的心愿一一做一颗独特的星。在遇难时,我祈求你的安慰,可这份懵懂的爱恋,正如白开水般平淡又纯粹,并不会向流星许愿,也会遗忘了彼此的答案。
曾有一段时间,我很讨厌你,讨厌你对每一个人都那般阳光热情,讨厌你把暧昧的话轻易说给女孩子听,我打着正义的旗号,自以为伶牙俐齿,伤了你无数次心,这兴许是你后来不愿面对我的原因之一吧?直到有一天下午,因为晚修有场考试,同学们都扔了扫把奔去食堂,你一言不发,收拾着教室,那时夕阳从你的身上渗出,爱恋便不知不觉蔓延眼帘,原来你便是我的星天。我对我的做法深感抱歉,自以为对个别人好才是真诚,而你是阳光,是清风,是我仰望的星天,并不允许被个别人霸占。在我最脆弱的时候,叮嘱我照顾好自己;在我最无助的时候,鼓励我前行……尽管现在这些话语对我来说比不上行动,尽管这只是你一直以来习惯的温暖,却刚刚好,触动了我那颗最柔软的心。在听说那次旅行,你对她告白了,我对自己的自以为是感到无比羞愧与愤恨,也激发我两年半来的“放浪不羁”,怕你怪我小肚鸡肠,没敢对任何人说,甚至伪装成心理小导师,潜伏在爱慕你的人群中,打探着关于你的名字。也许你并不知道,圣诞节那晚,那个女孩说有人托她送给我一个天蓝色发卡,我很警惕,竟然觉得是你,于是威胁她,不告诉我我就不接受,她说是你,我也没接受。你不知道你送我礼物我有多开心,也不知道你让她转送我有多伤心,直到半个月后我才装作若无其事的问她是否最喜欢天蓝色,她迟疑了一会儿,问我怎么知道。是太巧了吗?我和她都喜欢天蓝,又或者是你只知道她喜欢。我还是没能接受你对我的怜悯,也没能接受你在被拒绝后来试探我的情绪。你的天空只是蓝色的吗?再也无法爱上天蓝,以云朵的白来代替,也许能伪装成她的颜色,却在后来的一次真心话中,得知你最喜欢白色,尽管你迟疑了一会儿。
九年级上学期放寒假,我第一个收拾好书包,第一个跨出教室,透过玻璃窗,看着你收拾书本的认真和你的侧脸。那一刻不知为何,我感到很慌乱,想冲过去抱你,又在心里警告自己矜持一点,下学期还能遇见。那天下午风有点大,把我的皮筋都吹落了,我独自坐在阶梯上,望着来来往往的家长同学,一不小心错过了你,也注定是最后一个回到家的。那个寒假,我们聊了很多心里话,可我都忘了,只想在最后一段冲刺一把,不希望再听到你问瑶我怎么变这样,也不希望你看到我故意挑到最后一排上课睡觉被罚站的尴尬。讲真,最后一排不是为了看你,是真的想躲起来睡觉,像星星一样。
瑶见我难以释怀,给你打了个电话,她调皮的一句“我想你了啊”,让你沉默了许久,一直怀疑“你到底是谁”。你不知道那一刻我有多心慌,又有多心花怒放。有一天晚上,我关了网,情不自禁发了个“我很想你”,却在开网的那一刻发了出去,你秒回。你不知道我有多害怕失去彼此唯一的联系方式,所以小心翼翼,那一句不过自欺欺人而已,你的“早点睡”代替了想念。馨顶替了你物理科代表的位置,当时物理老师问谁愿意,全班异常肃静,我多想举手,多不想你被人代替,可我想起上一节课我好不容易上台讲了一道物理题,瑶二弟却奇怪的笑着说“你代替了小花”令我无比难过。你对你的朋友发信息说,你很后悔离别的那天忘记问候的中间一列,说是太紧张了,那一列有天蓝色,小罗说是你舍不得身为班长的她,喋喋不休,令我难过。在小罗听说我常聊到你时,便老在夜宵时间和你靠着窗聊天,她竟然学我触碰你,还笑眯眯的告诉我感触,她竟然主动牵你的手……我装作若无其事,只是哦嗯。这也许是你怀疑我的原因吧?以至于你当着我的面玩笑似的壁咚某个女孩,或者是玩什么陪伴的游戏,我都只是说你很幼稚,你说你自己的确很幼稚,那种表情就像是那天你兴高采烈告诉我哪篇漫画好看,我说不好看;你说你有多喜欢“多幸运”这首歌,我吐槽不好听,在你的本子里默写“小幸运”的歌词。
我想做个如阳光般的你,
我想做个如清风般的你,
我想做个如云彩般的你,
抬头便是你我专属斑斓
这世上最无可替代的我
2017年8月26日
高一:甘优
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